{"id":474,"date":"2016-12-03T14:26:26","date_gmt":"2016-12-03T13:26:26","guid":{"rendered":"http:\/\/www.tea-tron.com\/mambo\/blog\/?p=474"},"modified":"2016-12-03T14:39:24","modified_gmt":"2016-12-03T13:39:24","slug":"barbara","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.tea-tron.com\/mambo\/blog\/2016\/12\/03\/barbara\/","title":{"rendered":"B\u00e1rbara"},"content":{"rendered":"

Me despierto completamente sobrecogida. Tengo el cuerpo estremecido. El pecho me duele, de dolor. No siento presi\u00f3n, no es opresi\u00f3n. Es m\u00e1s como una expansi\u00f3n ramificada que se desparrama por mi torso, que huele-sabe a dolor. Del gordo. O sea, de esos que tocan fibra, que no llevan im\u00e1genes con \u00e9l, que son solo carne abierta (carnaza). Me he quedado como congelada contempl\u00e1ndola a ella, me he ido con su pena, me he unido a ella. Mi cuerpo de mujer ha sido invocado por otra, se ha desnudado en otra, se ha mostrado con ella, y estoy crujida. Demasiada exposici\u00f3n, tal vez, demasiada toma de conciencia, en corto plazo, demasiada luz, oscura.<\/p>\n

Ayer, vi el trabajo de B\u00e1rbara Sanchez<\/a>.<\/p>\n

\"B\u00e1rbara<\/p>\n

Se me despleg\u00f3 la carga. Toda la carga que encarna mi cuerpo. De mujer. Se me despleg\u00f3 el peso de la moral, el padre, la imagen, el icono ideal, la doctrina, el trato, los anhelos culturales… con los que me exploto, cual ganado cada d\u00eda. Luz de gas en mis carnes, en esas conexiones hist\u00f3ricas que conforman mi memoria, y que generan la cualidad relacional con la que me nombro, me narro, me permito.<\/p>\n

Ayer solo deseaba bajarme las bragas con ella. Como s\u00edmbolo de que ella, all\u00ed partida en dos, desviada, deforme en el dolor, g\u00e1rgola, puta, fea, de cuerpo blando, amorfa… \u00e9ramos muchas y muchos, por intr\u00ednseco a lo humano, a lo celular (por mucho que nos empe\u00f1emos en la huida).<\/p>\n

Ayer, me di cuenta, que hace mucho, mucho tiempo, que no ve\u00eda algo en escena que me impresionase tanto. Que generase Historia en mi historia. Esas obras que se marcan con chincheta, en el puto mapa de la memoria. Y, me di cuenta, que hac\u00edaa mucho que hab\u00eda dejado de so\u00f1ar con chinchetas. Que ya no las esperaba. Y me pareci\u00f3 algo horrible. No puede ser. \u00bfQu\u00e9 sentido tiene si no la escena, mas all\u00e1 de convertirse en chincheta en mapa ajeno?<\/p>\n

Ayer, al acostarme, me sobrevino la profunda alegr\u00eda que sent\u00eda en mi ni\u00f1ez al bailar. Tumbada en la cama, sent\u00ed el resonar de mi ombligo, que se expand\u00eda por la parte baja de mi est\u00f3mago, y se lanzaba a mi boca. Me pregunt\u00e9 cu\u00e1ndo hab\u00eda dejado de creer que eso ya era suficiente. Que era eso, poco m\u00e1s, lo que justificaba mi cuerpo. Me pregunt\u00e9 cu\u00e1ndo la alegr\u00eda de enfundarme un tut\u00fa comenz\u00f3 a avergonzarme. Qu\u00e9 hab\u00eda pasado para que, hoy en d\u00eda, la alegr\u00eda no me parezca una respuesta suficientemente buena por la que bailar y dedicarme a esto. \u00bfQu\u00e9 co\u00f1o me ha pasado?<\/p>\n

En realidad, lo vivo como un proceso de devolver el derecho a lo primario. Despu\u00e9s de a\u00f1os, de de-construcciones, de herramientas, de conceptualizaciones, de metodolog\u00edas, de tendencias, teor\u00edas y dem\u00e1s, de las cuales, en realidad, no me arrepiento. Empiezo a preguntarme si lo siguiente (en m\u00ed, por lo menos, creo que lo es) es devolverle al cuerpo el derecho a la alegr\u00eda. Sin tapujos, con descaro. Como la mayor arma contra la modernidad. Los ombligos resonantes, vibrando a lo loco y permiti\u00e9ndose ser (sin justificaciones terciarias) como el mayor acto de deserci\u00f3n.<\/p>\n